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人人都是段子手

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发表于 2017-9-20 16:23:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

    老师:“小白。请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小白:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”


    路上遇到一对夫妻,男的说:媳妇,你说什么东西进去是硬硬的,出来就软软的?妹纸笑着说:挂面...男的说:对喽,走回家吃面去......留下我一人在风中凌乱!!!


    昨天和妹纸去唱歌,我两都没少喝,就到附近开了宾馆,到了房间我默默的掏出一个又黑又硬又粗又大的东西,妹纸尖叫道:卧槽...你把ktv的话筒偷回来了


    晚上在回家,路上突然冲出两个男的把我架上车,男的威胁的说道:不要乱动,只是劫色而已。我长舒一口气,生气的说:尼玛,这么愉快的事情搞的这么紧张,这还能愉快的玩耍吗?


    新婚不久,损友对他老婆放狠话说:我晚上会喝酒打牌,不管你同不同意?他老婆也不示弱的说:每天晚上十点半我都会准时xx,不管你在不在家...


    前几天放假,女友临走前勒着我脖子说:警告你,回家不许乱搞男女关系。我猥琐的笑着说:万一有妹纸投怀送抱,还不要钱呢?女友若有所思的说:恩...那你就当练技术了。


    和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?

    我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!


    爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。”

    妈:“信里最后明确说了,勿念。”


    女儿:“爸爸,咱家的洗衣机是全自动的吗?”

    爸爸:“不是,还得按一下。”


    上课的时候想要出去网,于是我翻墙了

    不幸的是呗保安拦截了

    我问保安:我能进学校找个人

    保安说不行,滚出去!

    于是。。。于是我安全的滚出了学校


    一天我老朋友遇到了我,开口就是“吃屎”

    我二话不说马上咬了一下他


    老师:一加一等于二,这是最基本的,你怎么写成了等于4呢?

    学生:你知道为什么写道德经不?

    老师:不知道

    学生:因为“老子”愿意


    今天天气真热,一少妇在公交车上说:要不是单双号限行,我开车上班,就不用在这挤了。后面一哥们默默低下头说:我昨天在公交车上还见你。


    表妹今天高考完闲在家没事儿,老是和一群同学去KTV野,她妈怕她经常喝酒出事儿,就想用啥办法让她老实搁家呆着,想给她各个双眼皮吧,人家小姑娘本身就是双眼皮,于是在昨天上午我爸和她爸妈合力押着我表妹去医院把阑尾给切了。


    早上在沙县吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“哥哥,我好几天没吃东西了 你那鸡腿能给我吃吗?” “行呀!”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:哥哥,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”“哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?” 我边拿钱边问道。“哈哈,哥哥,我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良我说的没错吧? ”卧槽,小犊子,你别跑………


    那次坐公交车上太挤了,一个妹子举着煎饼果子,因为我个子比较高正好举到我脸前,就剩一口了,我突然就脑抽的咬了一口,妹子一下子懵逼了,看着我,感觉一瞬间都快哭了,然后我还继续智障的说:生菜放少了........


    女司机就是另类。我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:“爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”


    跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌裙子太暴露,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。


    王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”


    老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?

    老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!
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